On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
Polak i Ruska kochali sie w pokrzywach.ruska nie umiała jeszcze dobrze mówić po polsku, i mówi:
-"Krzywy, krzywy!!!"
na to polak:
-"jaki mam, taki pcham!"
- Po co kobiecie dwie pary warg?- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać...
Rucha sie pewna para i koleś wzioł ją od tylu
rucha, ja rucha....aż nagle panna puściła bąka
Oj Zenek przepraszam cie bardzo
Nie szkodzi biednemu zawsze wiatr w oczy
Żona do męża- Wypie rd o l mnie jak sukę !!
Mąż otwiera drzwi- Wypi erda laj suko :)
Przychodzi chlopak do szkoly i mówi do kolegów
- Bylem u dziewczyny
* I co i co.....
- Waliłem cała noc
* woooollll !!!
- I nikt mi nie otworzyl:P
Rozmawiaja dwie koleżanki, pierwsza pyta
-Kochana..powiedz mi ..jaka jest Twoja ulubiona pozycja sexualna?-
-no.. no na jezdzca..no a Twoja??-
-moja? hymm..chyab na rodeo-
-NA RODEOOo?!?!?! :| -
-no tak.. wpierw biore go na jezdzca...a po chwili mowie mu ze mam AIDS i probuje się utrzymac -
Czym różni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.
Dlaczego rumunski tort weselny jest zrobiony z gówna?
Żeby sie muchy odpie rd o lily od panny młodej.
idzie baba do sexshopu i mowi
-poprosze wibrator
expedientka
-zapakowac?
na to baba wychyla dupe i mowi
-poprosze
Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!
Idzie młoda dziewczyna przez ulicę z lodem w ręku. Przechodzi chłopak.
-Daj liznąć- mówi.
Na to ona:
-Nie chce mi się majtek zdejmować... xD
Rozmawia dwoch facetow:
- Gdzie u kobietu jest lechtaczka, z przodu czy z tyłu??
- Z przodu.
- O kurde to ostatnio przez pol nocy ssałem hemorioda!!
Wchodzi żona do łazienki i patrzy jak mąż ze złoscią obcina sobie włosy łonowe
- co robisz? - pyta się żona
- nie chce ch.. stać, to i na mientkim nie będzie leżał!
Najmocniejsza część ciała kobiety??????
- Usta.bo nawet konia pociągną
Ojciec do Małgosi
- dbam o twoje wyksztalcenie wiec ustalamy zasade dostajesz pałe to robisz mi pałe
Małgosia sie starała, starała ale ile mozna nadszedl dzien kiedy dostała 1
ojciec na to
- zasada to zasada
Małgosia zabiera sie do pałki ale cos ja zaniepokoiło i mowi:
- tato ale twoj panis smierdzi gownem
- a co myslisz ze braciszek jedzie na 5??!!!:)
Czym się różni mężczyzna od choinki?
- Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.
Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca zycia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?
Rozmowa cycek z penisem
cycki:
- my juz mamy dosc non stop jestesmy gryzione, macane, mietoszone itp itd
penis:
- wy macie dosc to mi zakladaja worek na łeb wsadzaja do windy i woza w gore i w doł az sie zrzygam
- Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchetniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki- byle komu, aby w domu.
Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JĄ !!!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicą.
-jaka jest najlepsza tirówka?
-zezowata.i loda zrobi i tira przypilnuje!
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło
.... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kużwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!
Czy moge prosic o reke pańskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale już zmeczona - zażartował chłopak...
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...
inaf
