montelo

ARIES (23 mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso... bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juizes, sogras e lutadores de jiu-jitsu, e adoram trepar de quatro.

TOURO (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores. Sensuais, adoram trepar em ambientes c/cortinas, almofadas, candelabros, comida......ete.etc.etc.

GÊMEOS (23 mai a 22 jun) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca. Geminianos adoram trepar c/irmãs gêmeas, "menage a troi" é com eles mesmo.

CÂNCER (23 jun a 22 jul) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance, e adoram trepar pensando na mãe......"Freud explica".

LEÃO (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes e adoram trepar dando-lhe pequenos tapas e por cima..

VIRGEM (23 ago a 22 set) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, secretárias, costureiras e montadores de quebra-cabeças. Mas quando. conseguem trepar adoram ao estilo "carpano"......o caralho enrrolado num pano, que é prá tudo ficar bem limpinho.

LIBRA ( 23 set a 22 out) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância, e adoram trepar em ambientes muito chiques, de preferência decorados na cor vermelha.

ESCORPIÃO (23 out a 22 nov) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol e adoram trepar de qualquer jeito, qualquer forma, qualquer posição.....vale tudo.

SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez) Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons,jornalistas e bicheiros, e adoram trepar ouvindo muita música embalada e agitada.

CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa, e não gostam de trepar, só se for por dinheiro.

AQUÁRIO (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo, e adoram trepar em comunidade, devem sempre carregar consigo, se for homem várias e várias camisinhas.

PEIXES (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô e adoram trepar pensando nos martires da história......tudo no sacrifício.

Um desprovido de dinheiro na Daslu

Por Denis Cavalcante

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

"Where are you from?".

"Sapupema Novo, no interior do Brasil".

"I beg your pardon!"

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de ítens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

"Nove o quê?"

"Nove mil..."

"O Quuuuuêêêê????????"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

"Vamos almoçar?"

"Almoço? Estou almoçado e jantado!"

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

FUI!!

Muitas vezes ouvimos dentro de uma melodia, uma frase poética bem estruturada, mas, não entendemos o seu significado.

Soa bem aos nossos ouvidos! É um prazer ouvi-la.

Nesta música do Djavan, casam bem letra e música, o auditório, esboça o desejo de dançar, se movimenta e marca o ritmo com as palmas.

Então pensamos: é uma poesia que brotou da mente iluminada do poeta.

Mas sem o motivo da inspiração, fica difícil entendê-la. Este o fato que o inspirou:

- Djavan foi casado com Maria. Ela grávida, souberam que teriam uma filha e o nome escolhido por eles para a menina, foi 'Margarida'. Porém, sua mulher teve um problema na hora do parto e ele teve que optar por ela ou por sua filha.

Perdeu as duas por obra do destino.

Assim, é possível entender a letra da música, sobre o ponto de vista de

Djavan, que para o mundo, transformou sua dor em arte.

Flor de Lis

Valei-me, Deus!

É o fim do nosso amor

Perdoa, por favor

Eu sei que o erro aconteceu

Mas não sei o que fez

Tudo mudar de vez

Onde foi que eu errei?

Eu só sei que amei,

Que amei, que amei, que amei

Será talvez

Que minha ilusão

Foi dar meu coração

Com toda força

Pra essa moça

Me fazer feliz

E o destino não quis

Me ver como raiz

De uma flor de lis

E foi assim que eu vi

Nosso amor na poeira,

Poeira

Morto na beleza fria de Maria

E o meu jardim da vida

Ressecou, morreu

Do pé que brotou Maria

Nem Margarida nasceu.

E o meu jardim da vida

Ressecou, morreu

Do pé que brotou Maria

Nem Margarida nasceu.

Então,

aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama , torne estes momentos inesquecíveis.

Aproveite a sua vida! Problemas todos temos. E é bom saber que um dia os de hoje, vão se resolver, e, outros surgirão. Não podemos ficar esperando a ausência deles para sermos felizes!

'A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de felicidade.'

Natureza

» O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

» Ratos não vomitam.

» O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

» O elefante é o único animal com quatro joelhos.

» Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

» Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

» Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

» A girafa já nasce com 2 metros , e o elefante, com 100 quilos.

» A cada segundo , 8 raios caem em algum lugar do planeta. Em um dia são mais de 8 milhões e em um ano aproximadamente , 3 bilhões

» Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial

» A gestação de uma Anta dura 390 dias, já a de um rato dura 19 dias.

» As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio.

» O vocabulário de um papagaio não chaga a mais do que vinte palavras.

» A língua do tamanduá mede até 50cm.

» Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.

» Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras

» Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

» Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

» Ovelhas não bebem água corrente.

» Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

» O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

» As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

» Os chipanzés e os elefantes são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

NADA COMO A REALIDADE!

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade sai com uma mulher apaixonada, emocional demais.

Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. O começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só.

"Nada como a simplicidade..." ( Luís Fernando Veríssimo )